Как родителю понять чувства ребенка

Вопрос конечно интересный и важный , но очень сложный. Порою, взрослый человек не может понять собственные чувства. И все таки знакомство с чувствами должно начинаться с детства.

С чего начинаются чувства...

И это должно быть именно знакомство. Еще совсем маленький человечек, ему несколько месяцев . Но он уже знает боль( у него болит животик), радость ( он увидел маму, ему приятно купаться, он покушал). И вот с этих самых первых месяцев начинается долгий и сложный путь познания собственных эмоций. Но для того, чтобы эти эмоции стали осознанными чувствами, ребенку очень нужен взрослый. Взрослый начинает называть эти чувства и показывать всем своим видом: мимикой, голосом, интонацией,  что он понимает эти чувства. Так сопереживание учит маленького человечка понимать свои чувства.  И, конечно же,  такое сопереживание очень развивает ребенка. «Тебе больно, ты мучаешься, ты страдаешь»,  говорит взрослый, поглаживая животик,  и весь его вид выражает сочувствие. «Ой,  какой ты умница, как хорошо съел кашку, да как хорошо зайку за ухо держишь» - говорит взрослый, расплываясь в улыбке. Это только кажется, что ребенок не понимает или не слышит слов взрослого. Именно такое фоновое говорение с ребенком приносит ребенку много пользы и продвигает его развитие намного вперед.
С самого начала хочу предупредить родителей школьников. Не переживайте, если что- то не было сделано своевременно! Вы уже знаете, что человек в своем развитие проходит разные стадии. И если что то было упущено в одной, при благоприятном воздействии ребенок компенсирует упущенное. Так что называть чувства ребенка можно в любом возрасте! И это поможет развитию эмоционального интеллекта. Это и делают психологи, занимаясь с детьми. А ведь родитель может стать лучшим психотерапевтом для своего ребенка. Главное - контакт.

Понимающий диалог ( или диалог о чувствах)

Когда ребенок становится постарше, и его словарный запас позволяет описывать свои состояния и то, что с ним происходит, очень важно с ребенком разговаривать про его чувства. Сидите вы вместе с ребенком младшего школьного возраста перед кабинетом врача. И возможен такой диалог: "Ты тревожишься, не знаешь,  что с тобой сейчас будут делать? Тебе страшно, ты думаешь, а вдруг будет больно. Любой бы на твоем месте испытывал такое. Но я рядом с тобой и мы вместе войдем в кабинет. Я буду держать тебя за руку. Или на руках, как разрешит доктор. Мы с тобою лечимся, чтобы ты был здоровым и веселым. И мог много играть, как ты любишь!" Вот и узнал ваш немного подросший ребенок, что такое тревога, страх и сопереживание. И понял, что с ним происходит. И услышал, что это же происходит с большинством мальчиков и девочек. И не только. Даже взрослые люди бояться зубного врача. И об этом тоже нужно рассказать ребенку. Не стоит ни в коем случае беспокоиться, что в глазах ребенка может упасть авторитет взрослого, если ребенок узнает, что взрослый тоже боится. Все это стоит описать ребенку. Известность, разговор и поддержка, это то что объединяет ребенка с родителем и рождает доверие. А это верный путь понять чувства ребенка. А ему - поделится своими чувствами, когда нужно в сложный момент своей жизни.

В игре можно понять чувства и обучить чувствам.

Игра - это прекрасный мир детства, где вы можете познакомить ребенка с характеристиками разных героев: злой , добрый, щедрый, жадный, романтичный. А ребенок в ответ наделяет своих мишек, зайцев или кукол теми или другими характеристиками. И вот идет игра,  и вы понимаете, что ваш мальчик злится, а девочка боится. Об этом тоже надо говорить. И в игре проигрывать страхи, злость. Что в сказочном замке живет страшный и злой колдун, его все боятся и совсем перестали ходить в лес там, и птицы перестали петь. И вдруг появляются дружные рыцари или спасатели. Мир установлен. Младшие школьники с большим удовольствием играют. Но мы помним, что ребенок может добрать и компенсировать не полученное из-за сложной жизненной ситуации. У меня на приеме девочка 10 лет. Жалоб много. Не учится, замкнутая. А на уроках тетрадки продирает до дыр , когда вместо задания обводит бессмысленные круги или черточки по множеству раз. Ребенок смотрит из-под лобья, понимаю, что разговаривать не собирается. Мама тем временем сообщает информацию. С ее трех лет в семье длились скандалы. Но сейчас все постепенно нормализуется. С мужем развелись. Отношения налаживаются. Папа и дочка видятся, как и положено, по выходным. Понимаю, что самый благодатный возраст для развития чувств через игру с 3 до 9 лет у девочки был искажен переживаниями. Ничего не говоря, я достаю волшебный ящик, а из него , как из рога изобилия,  высыпаются Барби, Кены, пупсики-дети , куколки подростки, домики , кроватки. И мы стали играть, строить дома, создавать семьи и проигрывать страхи, скандалы, настоящее и будущее наших героев. И говорить, говорить от их имени обо всем. Играли больше года по определенным дням и часам раз в неделю. Девочка расцвела и вступила в свой сложный подростковый возраст с  травмой, которую удалось переработать, и с пониманием себя.

Взрослому надо вспомнить свое детство и юность.

И вот ребенок растет, и он уже не играет. И у него очень меняется настроение. Он очень не хочет, чтобы ему что-либо навязывали. Он сопротивляется . Он - его величество подросток! Ему надо предоставить выбор. А как это сделать. Вспомнить себя в детстве и юности, как мне посоветовал один 11-летний отрок. У каждого родителя был момент, когда ему казалось, что его не понимают родители. Или другие взрослые, был учитель,  который его принимал, и это счастье! Но был и другой учитель, кто не очень -то любил. И вот тут то и надо встать на сторону ребенка. Ко мне на прием приходит мама, измученная вызовами в школу. Но она не из-за этого пришла к психологу. 11-летний сын наотрез отказывается ходить в школу. Он уже с 9 с половиной лет ходил в школу самостоятельно. А теперь вместо школы стал уходить то в парк, то в кино, а то возвращаться домой. А контакт у мамы с сыном нарушился еще в период,  когда в школу стали вызывать из- за плохого поведения. Маму вызовут, она приходит домой расстроенная и набрасывается на сына: «Как ты смеешь дерзить учителям? Ты что не понимаешь, что они ради тебя-балбеса стараются, в тебя-неуча знания вдалбливают! Ты что забыл, что мы живем в век конкуренции,  и тебя с такими знаниями затопчут. Ты что, издеваешься надо мной? Ты разве не видишь, что я тружусь ради тебя с утра до вечера?" Мама в слезы. Сын в компьютер к играм ( только там можно избавиться от преследования и замечаний со всех сторон, только там он может управлять ситуацией). У меня на столе много разных предметов: игрушки из киндер-сюрпризов, статуэтки и пр. Я прошу его выбрать себя. Он долго перебирает гномиков, человечков, и вдруг останавливается на желтом чехольчике, где обычно находятся детали игрушек в шоколадном яйце. "Вот" - протягивает мне. Я спрашиваю, а каким бы он хотел быть. Он быстро выбирает фигурку супер-героя,  плечистого, в плаще и с мечом. Я спрашиваю, что, похоже, ему что- то или кто- то в школе мешает быть таким, как он хочет. И прошу выбрать помеху. Он быстро выбирает колокол в виде змеи, большой, гораздо больше фигур, изображающих его ( мне этот колокол подарили на год змеи). Тут он начинает плакать.  И я слышу душераздирающую историю. Учительница немецкого языка постоянно высмеивает его, он слегка картавит. Она его передразнивает, говоря, что ему только французский язык учить с такой речью, хотя ума у него ни на какой язык не хватит. Класс смеется, он краснеет и уже не только немецкие, но и слова родной речи из головы вылетают. И на других уроках соображать стал хуже. А маме не расскажешь. У нее всегда учителя правы. Да и с работы приходит она уже уставшая и раздраженная. Очень важно, когда ребенок может поделиться, и его выслушают и поверят. Постараются понять. Тогда у ребенка сохраняется чувство собственного достоинства. Родитель верит ребенку, потому что помнит, как сам определялся со своей позицией в школе. Вас интересует, что с нашим героем. С его ведома,  мы все рассказали маме, "перетащили" ее на свою сторону. Она договорилась, чтобы сына перевели в другую языковую группу. Мама стала относиться к нему мягче. И жизнь стала налаживаться! В этой ситуации плохую службу маме сослужили ее усталость и гнев. Об этом мы поговорим ниже.

Подросток ценит уважение к своему мнению. С ним надо говорить.
(Как понимать своего ребенка подростка).

Наблюдая за поведением ребенка необходима понимать : одно и тоже поведение, например агрессивность может быть вызвано разными мотивами и потребностями ребенка. Не нужно понимать его по-своему. Если агрессивен , значит злится, значит нужно запретить компьютерные игры или наказать. А это может быть грусть и чувство одиночества. Подростку не хватает близости и понимания и особенно поддержки. Вместо: "ты должен", лучше говорить: "я знаю у тебя все получиться!" Основа понимания - контакт. Ребенок должен почувствовать , что вы его внимательно слушаете. И понимаете его эмоции. Перескажите коротко, что он сказал со словами: "я правильно понял то то и то то". Внимательно следите за позой, мимикой. Прокомментируйте: "мне кажется , что ты устал, давай ты отдохнешь и мы продолжим" , "ты сейчас злишься, тебе хочется не думать, а плакать или треснуть кулаком по столу".
Для тог, чтобы понимать чувства своего ребенка, необходимо понимать и контролировать собственные чувства. Очень часто нам мешает общаться и понимать ребенка наше чувство гнева и возмущения, особенно если мы устали и раздражены. Мы хотим, чтобы наш ребенок вел себя как положено. и не учитываем, что он живой, его могут обижать и унижать. Откуда это берется и как с этим справиться. Возможно,  гнев вызван тем, что события развиваются не так,  как вы задумали и ожидали. Ребенок не автомат, он растет, меняется и доставляет беспокойство. Если он делает не то, что мы ожидали, не выполняет то, что мы считаем,  он должен. Не надо злиться. Это приведет к конфликту и непослушанию. Как в случае с нашим подростком. Что делать. Необходимо ребенку сообщить о своих чувствах: "я очень злюсь на тебя, мне очень неприятно, мне больно! " Во-первых вам самим станет легче, если вы не проявите, а только скажите о своих чувствах. Во- вторых ребенок вас услышит и этого будет достаточно. В третьих, вы не увеличите пропасть между собой и ребенком.  Возможно,  оставите ребенку право нести ответственность за свое поведение, а не загоните его в угол или не разозлите его еще больше своим криком или шлепком.

Ищите источник понимания в себе.

Самый лучший способ наладить понимание - это увлечься собственным развитием личности. Ведь развитие личности процесс безостановочный. Ребенку станет свободнее. Вы будете меньше думать о нем, меньше делать ему замечания, «преследовать»  его полезными советами. На своем опыте покажите, что понимать себя - это важно. И действительно освободите его от своих тревог. А это значит,  что у него появится свободное пространство,  и вы верите, что он и сам может отвечать за свою жизнь. Таким образом, вы оставите ему возможность,  обратится к вам. И вот тогда вы проявите к нему внимание и примените свои знания в области развития личности. И возникнет доверие. А доверие - основа для понимания ребенка. Помните, как в культовом фильме " Доживем до понедельника": "Счастье - это когда тебя понимают..." А доверие нужно завоевывать на каждом этапе развития вашего ребенка: малыша, школьника, подростка. Знакомится с ним. Всегда помнить . Это загадочный внутренний мир вашего ребенка это космос, вы его не знаете, но хотите узнать.
Еще важный пример. Если мы хотим понимать чувства ребенка, мы должны дать ему пространство для этих чувств. А это то, что разрешено. Обратное, это когда все запрещено. Не так ли происходит с нашими детьми. В наших разговорах с ними больше звучит запретов, чем поддержки. В групповых тренингах с родителями есть такое упражнение. Вызывается доброволец. Ему говорят: "Не бегай!" - И связывают ему ноги. "Не трогай!" - и связывают ему руки. "Не смотри!" ( например, фильмы) - и завязывают ему глаза. "Не кричи!" - и завязывают ему рот. И спрашивают у него,  как он себя чувствует. Это, что называется " no comment". В психологии известен такой эксперимент по депривации. Добровольца помещают в комнату без окон, обитую мягким материалом , со звукоизоляцией. То есть его лишают всяких внешних стимулов. Еда присутствует. Это время оплачивается. Но добровольцы отказываются раньше времени, и деньги не спасают ситуацию. Человек "задыхается" без стимуляции органов чувств из вне, без возможности обмениваться чувствами. Известно, что депривация - страшный бич детских домов. Я много лет веду Мастерскую общения для подростков. На вопрос, что их привлекает, они отвечают однозначно: "Можно высказывать свое мнение и получать обратную связь!" Создайте пространство для своих младших, средних и старших школьников! И вы начнете понимать их чувства!