Большие чувства маленького человека.

О детях и семье, особенно о воспитании, написано не мало. И в написанном много спорного. Одно бесспорно. Ребенок должен расти в семье. Семья - лучшее место для ребенка!

Маленькая историческая справка про то, как тема приемного родителя и ребенка пришла к нам

В наш Психологический центр на Белорусской, теперь уже в далеком 2006 году, обратился неравнодушный деловой человек. Его фирма много лет помогала одному из крупнейших Детских домов России. Сделали ремонт, купили оборудование, и даже создали библиотеку. Но... посещая детский дом, он не увидел особенных изменений с самими маленькими и большими обитателями детского дома. Их лица не стали счастливее и радостней!
Это был деловой человек. Если он вкладывает деньги, занимается делом, ему нужен результат! Вот тогда он и обратился к нам, психологам. Наши психологи прошли целый путь понимания проблемы детей- сирот. На основании существующей педагогической и психологической литературы, а главное, на основании собственного опыта, они пришли к глубокому убеждению, чтобы помочь детям , нужно создать благоприятную среду из окружающих взрослых. Была подготовлена и действует программа для воспитателей и волонтеров: образовательная и психотерапевтическая, направленная на понимание внутреннего мира ребенка и снижение эмоционального выгорания взрослых.

Но самое главное - это приемные родители, которые могут создать для ребенка мир семьи! Они на своем благородном пути могут встретиться с большими трудностями. Им посвящена эта статья.

Феномен детства или всегда ли была разница между деткостью и взрослостью

Для начала немного сведений из истории детства, как такового. Оказывается детство, как особый институт, появилось у человечества относительно недавно. А до этого к ребенку относились как ко взрослому, только меньшего размера! Его нещадно эксплуатировали, ни от чего не ограждали. И только в 18 веке, когда большое значение стало играть просвещение, возросла ценность обучения, а следовательно и ребенка, как такового. Стало понятно, что взрослый отличается от ребенка не столько размером, сколько имеющимися у него знаниями и умениями. Ребенка нужно специально обучать, ребенку можно передавать знания, умения и навыки. У ребенка должен быть особый период и статус учащегося, и тогда он будет гораздо лучше подготовлен к взрослой жизни. Другой важной особенностью явилось осознание такой моральной категории, как стыд. Появилось разделение между взрослостью и детством. Детей необходимо ограждать от подробностей жизни взрослых. Они еще морально и физически не готовы. Пренебрежение подобными запретами и будет являться жестоким обращением с детьми. Психика ребенка хрупка и тяжело страдает, когда оказывается вовлеченной в подробности жизни взрослых.

"Разрушенное" детство и его последствия

Теперь можно перейти к самому главному. У детей, оказавшихся по тем или иным причинам без попечения родителей, разрушено детство. Они как бы "отброшены в средние века". Они невольно явились свидетелями и участниками того, к чему еще не готова их психика. И такой жестокий поворот жизни делает маленьких людей  особенно чувствительными. Они могут совершать непредсказуемые действия, вести себя не так как хотелось бы взрослым, которые заботятся о них!
Обратимся к психологическим данным. Известен такой факт, что когда ребенка только берут в семью, там устанавливаются теплые отношения, но это как правило на первые полгода. К ребенку относятся с заботой, он тоже старается понравиться. А затем может возрастать его тревога: " Надолго ли он здесь, не бросят ли его снова?" Его поведение меняется, он начинает страдать и выплескивать свою обиду, которая относиться к тем временам, когда однажды его уже бросили взрослые . Эти чувства горечи и недоверия к миру взрослых он и сам не очень понимает. Эти чувства могут им не осознаваться, но влиять на его поведение.  И получается, что недоверие и проблемы с поведением  достаются тем самым взрослым, котрые за ним ухаживают сейчас. Так происходит в детском доме по отношению к воспитателям и только самые опытные и устойчивые выдерживают эту неадекватность, когда к ребенку относятся хорошо, а он в ответ грубит, замыкается, совершает кражи и непредсказыемые поступки.

Когда по-хорошему не получается

Печально, что это может происходить и в приемной семье. Новая семья заботиться о ребенке, воспитывает и обучает, а в ответ получает конфликты и проблемы. Ребенок как будто бы испытывает взрослых на прочность, хочет выяснить пределы их терпения. А на самом деле он боиться, что его опять предадут, как уже это было в его жизни. И делает он это неосознонно, т.е. не специально . В соответствии со старой русской поговоркой: "Обжегся на молоке, на воду дует! " И тогда может произойти самое страшное. Приемные родители, доведенные до отчаяния, могут вернуть ребенка снова в детский дом. Перед этим они долго мучаются, переживают. Попадают в моральный конфликт. С одной стороны, терпеть больше не могут, не понимают ребенка. С другой стороны, вернуть ребенка - это предательство, они себе этого не смогут простить. Это очень тяжелая проблема. Я в своей психологической практике встречалась с подобными муками.

Что нужно знать о последствиях детской травмы

Как помочь приемным родителям, которыми движут лучшие побуждения, не попасть в моральные тиски? Те, кто в них оказался, могут обратиться к психологу. Знание особенностей травмированной психики поможет и тем, кто столкнулся с нарушенным поведением, и тем , кто хочет сделать ребенка счастливым, взяв его в семью. Родителям нужно помочь понять, отчего с их приемными детьми возникают такие проблемы, что происходит во внутреннем мире ребенка. Оказывается, что негативные чувства исходят из  прошлого опыта ребенка. Этот опыт травматичный, и чаще всего забывается, вытесняется из сознания, как говорят психологи. Так работают защитные механизмы человека. Многим известны случаи, когда став свидетелем чего ф- то ужасного, человек первое время не спокоен, напряжен. может нарушиться жизнедеятельность , сон, аппетит. Говорят, что время лечит .  И человек постенпенно забывает случившееся. но иногда не забывает и мучается, или обращается к специалисту. Но если воздействие очень сильное, то человек может его как бы забыть . И это дает возможность выжить. Человектне помнит, но остается след. И если что- нибудь в его текущей жизни вызовет ассоциации с тяжелым событием, это может ввергуть человека в переживания и т. п. . Утребенка же это может вызывать нарушение поведения. Самое сложное в этой ситуации, что ни взрослый, ни ребенок не сиогут объяснить, что именно вызвало нахлынувшее беспокойство. это можно восстановить специальной психологической работой. восстановить утраченные звенья. Если приемные родители имеют представление о пост травматических последствиях, это может примерить родителей, успокоить, дать силы пережить сложные конфликтные времена. Рекомендации здесь могут быть самые конкретные. С ребенком надо разговаривать, расспрашивать, подсказывать какие чувства он сейчас испытывает. Например, :" Ты злишься, что у тебя что- то не получается". А у меня в твоем возрасте ведь тоже самое было!" Или: " Ты боишься, что тебя не примут в игру?" " У тебя получится так как получится, а потом сделаешь лучше". И помните, что всегда можно обратиться за помощью к психологу!

Преимущества "открытой позиции"

Часто возникает вопрос, говорить ли ребенку , что он приемный. Ведь может быть пусть он живет со спокойным убеждеием, что у него "все как у всех".  " Так лучше и для ребенка, и для нас" -рассуждают некоторые приемные родители. Да, этот вопрос обсуждается в каждом отдельном случае. И решается самими родителями. Но можно предложить несколько аргументов для размышления. Психологи считают, что человек более функционален и деятелен в так называемой "открытой позиции". Т. е. когда он ничего не скрывает. Он уже сказал, то что его беспокоило, или то, о чем он предпочел бы не говорить. Ему уже опасаться нечего. Он весь сосредоточен на текущем процессе. Его ничто не беспокоит, он сам всем руководит, а не пытается обходить сложные моменты. Он не ожидает и не опасается, что нежелательные сведения "просочаться" в самый неподходящий момент.

Семейная "тайна" может быть источником беспокойства и нарушений

А теперь обратимся к классикам психологии.
Вот какую историю рассказала известный психотерапевт Ирина Прекоп в  своей полезной книжке для родителей " Маленький тиран..." К Ирине обратилась семья с ребенком дошкольного возраста. Проблема заключалась в том, что ребенок безобразно начинал себя вести, когда в дом приходили гости. И его поведение становилось тем невыносимее, чем боьше родители пытались успокоить и сгладить такое поведение. Когда психолог углубилась в историю семьи, выяснилось, что ребенок приемный. Его биологическую мать лишили материнских прав и поместили в лечебницу из- за алкоголизма. Ирина Прекоп, будучи опытным семейным психологом, понимала, что ребенок связан со своими родителями, какие бы проблемы и кофликты не происходили в семье откуда он родом. И она понимала, что игнорирование или осуждение матери провоцирует протестное поведение  ребенка.  Как будто ребенок воспринимал свою новую семью, как "предательство" той своей первой семьи.  В то же время приемные родители боялись нанести травму самому ребенку, объясняя печальную историю его матери. Эту тему просто обходили молчанием. Тогда психолог предложила такой вариант. Ребенку можно рассказать о его матери. При этом, подчеркнув, что она, будучи больна, настолько любит своего ребенка, что смогла от него отказаться, потому что ему там, в новой семье будет лучше, и ему новая семья создаст лучшие условия. Надо сказать, что воспользовавшись такими рекомендациями психолога, приемные родители смогли и донести реальную ситуацию, и не задели чувства ребенка. Тайна ушла и атмосфера в семье наладилась. Путь психологической помощи семье в трудной ситуации - это поиск компромисса между реальностью, которая может быть очень не радостной и примирением, которое можно достичь только пережив  травмирующее знание и опыт.

Как не увеличить недоверие

Замечательный английский педиатр и детский аналитик Дональд Вудс Винникотт в одной из своих статей рассказывал о приемном мальчике, которого несколько раз усыновляли и возвращали опять в детский дом. И с каждым разом его недоверие и даже ненависть к миру взрослых возрастали. И в какой-то момент, этот мальчик с самого начала, попав в новую семью, стал испытывать недоверие к взрослым и проявлять непредсказуемую ненависть все больше и больше. Ненависти было больше, чем могли вынести взрослые.  И ненависти было больше того, с чем мог справиться сам мальчик. И его поведение выглядело не адекватным, как будто он вредит себе. Понятно, что в конце концов ребенок оказался у психолога. К счастью, очень опытного, такого, как Винникотт.
Вспоминается один случай из практики. В далекие и сложные 90-е я организовала группу для подростков  "Мастерская общения".  Кстати, она до сих пор действует в нашем Психологическом центре на Белорусской, уже 23 года. Важно было, чтобы в группе были разные ребята, проблемные и обычные, которым просто в своем подростковом возрасте хочется общаться. Такая разнородная группа приносит больше пользы всем участникам. И был в группе один мальчик с непростой судьбой. Вел он себя в группе вызывающе, конфликтовал со всеми, но упражнения выполнял. И чувствовалось, что ему скорее нравиться в группе. Но даже после удачно выполненного упражнения, и казалось бы, справившись с заданием, достигнув контакта с ровесниками, он начинал спорить. И вот после нескольких занятий он подошел ко мне, и сказал следующее: " Да, у вас хорошо! Но ( он долго молчал), уже слишком поздно!" И ушел из группы. Я его вспоминала с сожалением и сочувствием. Ведь его слова были благодарностью. Но...как будто бы он сам себе перекрыл дорогу к контактам и изменениям! Отказался от развития. Может быть ему нужна была индивидуальная работа, еще больше внимания, чтобы он вновь поверил взрослым и в себя.

Надо разрушить воспоминания о жестоком обращении и вернуть веру в добро

Такое может происходить с ребенком, в прошлом которого были события (драки, конфликты, обман, злоупотребления), породившие большое количество ненависти. Ее ребенок не мог выразить, так как рядом не оказалось взрослых, кто его поддержал, выслушал, дал понять, что мир не только жестокий, но и поддерживающий. Травмированный ребенок привык защищаться , и ... никому  не доверять. И если вдруг что- в его мире меняется . К нему начинают относиться по доброму , первое время он может и поверить, а потом ... Начнет проверять и вот эта проверка может выглядеть как испытание для взрослых.
Еще вспоминаю один пример из работы с подростками на "Мастерской общения". Это была младшая группа для 10-13-ти летник. Новый Мальчик на групповых занятиях очень провокационно себя вел, все время нападал на других детей. В глазах - настороженность. И вот когда он толкнул девочку, явно слабее себя, я не совладала с собой. Я замахнулась и только в последний миг остановила занесенную над ним руку, сказала что-то резкое, с явной неприязнью! И ... в его глазах появилось спокойствие и удоволетаорение. А я получила урок на всю жизнь. Нельзя с любыми детьми, и особенно с теми, в истории которых было жестокое обращение, применять физическое наказание и грубость. Даже если они ведут себя провокационно, необходимо сдерживаться. Иначе мы лишний раз убеждаем их, что мир жесток, и взрослые только претворяются добрыми и понимающими. Надо добавить, что следующий раз в подобной ситуации я подошла и сказала ему: " Ты так ведешь себя, что мне хочется тебя наказать". И инцидент был исчерпан. Он успокоился, и я тоже. Я выразила свое чувство раздражения, не потеряв самообладания. Потом я этот способ активно рекомендовала родителям. Вот чему научил меня этот подросток. Надо сказать , что он долгое время посещал наши занятия. Его поведенческие проблемы разрешились. Мы оба многому научились друг у друга.

Когда доверие вернуть не возможно

В советские времена на экраны нашей большой страны вышел и стал культовым фильм "Генералы песчанных карьеров" по роману бразильского писателя Жоржи Амаду "Капитаны песка". Этот фильм - пронзительная история про то,  как бедные несчастные дети, подростки и молодежь сплотились в очень преданную друг другу асоциальную группу. Выживали вместе, занимались незаконным промыслом, добывая себе одежду и еду. У каждого из больших и маленьких герое была своя трагедия в жизни. Сам фильм - живой упрек миру, который может быть так жесток по отношению к детям. Он вызывает много слез и чувств. Я вспомнила один эпизод. Тинейджер , у которого проблемы с ногой (он хромал), попадает в поле зрениия боготай бездетной семьи, потерявшей ребенка того, же возраста, что и наш хромой герой. Бездетная пара очень привязалась к нему. Оборудовала комнату для него, души в нем не чаяла. А оказывается все это затевалось, для того чтобы наш хромой герой открыл этот богатый дом своим товарищам, когда хозяева уедут. Мальчик получил такую дозу добра, что искренне привязался к своим теперь уже приемным родителям. Но его в тайне навещает вожак их группы. Его группа ждет, когда можно будет поживиться. А в душе у нашего героя борьба. Ему не хочется предавать своих старых товарищей. Они голодают, а он живет в достатке. Но и своих новых приемных родителей жалко. И все же он решается, и открывает дверь для грабежа своим товарищам. В последний момент, когда все уже было украдено, и юные воришки убегали, появились хозяева. И вот на весь экран показывают глаза несчастной женщины, ей не жалко добра, и она не осуждает своего приемного ребенка. Она понимает  все, кто он, прощает его, и с ужасом думает, что вот он сейчас уйдет навсегда! И он, глазами полными слез, смотрит на нее . И все- таки уходит! Травма прошлого, преданность товарищам по несчастью, пересиливают благодарность за любовь, которой одарили его новые родители! И он уходит, глубоко несчастный, теперь и себя считая предателем. Большой писатель, а потом и режиссер показали иллюстрацию того, какая борьба происходит в душе ребенка, искалеченного тяжелой жизнью, лишившей его детства. И иногда такая борьба заканчивается печально, в пользу отказа от доверия ко взрослым и к жизни.

Кто вас любил?

Но вот вспоминается другой случай из психологической практики. Ко мне обратилась семья с девочкой - подростком с нарушениями в поведении. Но я хочу рассказать о ее отце. У семейных психологов есть такой метод работы со всей семьей, когда составляется генограмма: история семьи складывается из историй ее членов. И вот папа рассказал свою печальную историю. Когда ему было 16 лет, умерла его мама, отец женился, и с новой женой уехал в другой город. Встал вопрос о детском доме. Заступились соседи, договорились с опекой, что юноша останется в коммуналке, и они за него отвечают. А мне уже известно было, что отец семейства занимает большой пост в ответственном ведомстве, предварительно получив очень хорошее образование. Выслушав вместе с членами семьи грустную историю прошлого отца, и поняв, что он как-то справился со своей травмой потери, я не удержалась от вопроса: " А кто же вас любил?" И отец семейства рассказал, что была тогда у него учительница литературы, которая вела драматический кружок в школе. И он ходил туда самозабвенно, многому научился. И как я понимаю, его это эмоционально очень поддержало! Надо сказать, что и к своим 16 годам этот человек получил уже много любви и заботы, что сделало его внутренне сильным, способным принимать поддержку взрослых и в дальнейшей своей жизни.

Каждый ребенок - особенный

В заключении хотелось бы всем настоящим и будущим приемным родителям порекомендовать книжку психолога с мировым именем Эды ле Шан Ребенок "не такой, как все". Эта замечательная тоненькая книга содержит примеры того, как дети рождались или брались в семью со сложностями, но отношение родителей, климат в семье способствовали развитию ребенка, а иногда даже творили чудеса!